Familienbande über Alles? Nein, danke!
Heute ist Muttertag. Vielleicht genau der richtige Tag, um euch einen kleinen Einblick in mein Leben zu geben. Ich finde es immer wundervoll, wenn ich lese, dass die Familie so eng miteinander ist, die Mutter die beste Freundin und man sich Alles verzeihen muss, weil es ja Familie ist. Ach ne, Stop. Streichen wir den letzten Part: Dass man sich Alles verzeihen sollte, weil man ja Familie ist, finde ich furchtbar. Nur, weil man Familie ist, darf man sich nicht mehr erlauben als bei anderen Menschen. Vielleicht sogar weniger, denn die Familie als Konstrukt sollte besonders schützenswert sein. Ich gebe euch also heute einen kleinen Einblick und sage euch, dass es völlig in Ordnung ist, den Kontakt zur Mutter abbrechen zu müssen.
Meine eigene Familie ist mir heilig
Fangen wir mal bei meinem engsten Kreis an: meine eigene, kleine Familie. Für meine Tochter und meinen Mann würde ich Alles tun. Wir halten zusammen, unterstützen uns gegenseitig, jedenfalls mein Mann und ich. Als Kind ist man ja häufig Nutznießer der Unterstützung, die man durch die Familie erfährt. Und das ist auch gut so. Dennoch vermittle ich meiner Tochter jetzt schon, dass man sich nicht Alles erlauben kann. Dass es Dinge gibt, die andere Menschen sehr traurig und wütend machen. Dass es einfach Dinge gibt, die man auf keinen Fall tun sollte. Ich finde das richtig. Familienbande sind kein Freifahrtschein für schlechtes Benehmen. Und es gibt Dinge, die man sich auch da nicht erlauben darf.
Den Kontakt zur Mutter abbrechen
Ich hatte häufig Diskussionen mit meinen Brüdern oder meiner Oma, weil ich den Kontakt zu meiner Mutter abgebrochen habe. Wer sagt, dass man nicht den Kontakt zur Mutter abbrechen darf? Wir haben eine schwierige Vorgeschichte, die ich an dieser Stelle aber nicht ausrollen möchte. Auf Wunsch meines mittlerweile leider verstorbenen Opas hin, bin ich vor etwa 5 Jahren einen Schritt auf meine Mutter zugegangen und hatte daraufhin wieder Kontakt zu ihr. Im Nachhinein war das vielleicht nicht die ideale Ausgangslage, um sich wieder näher zu kommen, aber mein Opa hat es sich so sehr gewünscht – es war der letzte Wunsch, den er mir gegenüber geäußert hat. Mein Opa hat immer Alles für seine Familie getan, Alles hingenommen. Familie war ihm heilig.
Nachdem es mit meiner Mutter und mir einige Zeit gut ging, ging es mir irgendwann immer schlechter. Ich habe an meine Mutter gedacht und mich geärgert. Mich aufgeregt. Fast permanent. Das hat mich wahnsinnig gemacht. Kurz gefasst: Als man mir (und meiner Familie) über viele Wochen hinweg eine Krebserkrankung vorlog und ich durch Zufall die Wahrheit erfuhr, war für mich der Drops gelutscht. Es gibt Dinge, die man nicht tut. So etwas gehört für mich ganz klar dazu! Man spielt nicht mit den Sorgen und Ängsten seiner Familie. Schluss aus!
Selbstschutz ist eine Pflicht
Meine Familie hat mich deshalb insgeheim häufig als stur und drastisch betitelt. Sie sei ja trotzdem unsere Mutter. Ich bin in der Hinsicht vielleicht zu konsequent, aber was mir nicht gut tut, kann nicht Teil meines Lebens sein. Ich bin dazu verpflichtet, auch auf mich selbst zu achten. Es kann nicht nur um die Befindlichkeiten meines Umfelds gehen. Wenn es mir wegen etwas schlecht geht, muss ich für mich entscheiden, wie ich damit umgehe. Und dazu gehörte, die Bande zu meiner Mutter zu kappen. Es war die beste Entscheidung für mich und ich habe sie keinen Tag bereut.
Damit geht auch einher, sich eine dicke Haut anzuschaffen. Als jemand, der solch konsequente Schritte geht, ist man häufig der Buhmann. Obwohl man selbst nur reagiert und gar kein Auslöser war, ist man am Ende immer der Schuldige. Denn man selbst ist dann ja Schuld, dass es der Person, von der man sich trennt, schlecht geht. Ganz egal, was vorher gewesen ist.
Die Sache mit dem Enkelkind
Es gibt eine Sache, die mir immer wichtig war: Egal, was zwischen meiner Mutter und mir ist, meine Tochter darf darunter nicht leiden. Ich habe es meiner Mutter von Anfang an offen gelassen (und auch klar kommuniziert), dass sie ihr Enkelkind jederzeit sehen kann. An der Stelle kann ich tatsächlich zurücktreten und Prioritäten setzen, denn ich weiß, dass meine Mutter trotz der Vorgeschichte keine schlechte Oma wäre. Ich habe nie ein schlechtes Wort über meine Mutter vor meiner Tochter geäußert. Aber ihr lest schon, ich habe “wäre” geschrieben. Obwohl es trotz der Entfernung immer wieder Möglichkeiten gegeben hat und gibt, werden alle seit Jahren rigoros ignoriert. Es wird kein Kontakt gesucht. Ach doch. Zum Geburtstag und zu Weihnachten kommt ein Paket mit Karte und Geschenk. So wie Großeltern das halt machen. NOT! Meine Tochter kennt ihre eigentliche Oma als solche nicht. Das finde ich schade, aber ich bin nicht in der Lage, das zu ändern.
Familienbande sind kein Freifahrtschein…
… für schlechtes Verhalten! Immer, wenn ich lese “Aber das ist doch Familie”, denke ich: Ja, und nun? Soll man Alles hinnehmen, weil es ein Familienmitglied ist? Ich denke nicht! Gerade, wenn es Familie ist, sollte man besonders aufeinander Acht geben und sich umeinander bemühen. Von allen Seiten aus. Immer, wenn ich von tollen Familiengeschichten lese, freue ich mich mit und hoffe, dass man sich des eigenen Glücks bewusst ist. Wichtig ist: Es ist keine Schande, wenn man keinen Kontakt zu einem Familienmitglied hat. Es kann genau das Richtige sein. Und sagt nicht ständig “Aber es ist doch Familie”. Das ist völlig bedeutungslos, wenn man sich nicht wie Familie verhält und sich der besonderen Pflicht, die damit einhergeht, nicht bewusst ist. Familie als solche ist, ohne Frage, besonders schützenswert. Dazu gehört, wertschätzend miteinander umzugehen und auch das Wissen, das viele vergessen: sich nicht Alles erlauben zu können.
Ich bin gespannt auf eure Geschichten: Könnt ihr euch vorstellen, keinen Kontakt zu einem Familienmitglied zu haben? Was müsste geschehen, dass ihr die Notbremse zieht und den Kontakt abbrecht? Habt ihr genau das schon durchgemacht und den Kontakt zur Mutter abbrechen müssen? Erzählt mir bitte davon! Vielleicht wollt ihr auch eure Geschichte hier auf dem Blog erzählen? Dann schreibt mir gerne eine Nachricht.
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Ganz schwieriges Thema. Ich sehe dieses Kontaktabbruch-Thema aus einer anderen Sicht. Meine Mutter hat bereits mit ungefähr 20 Jahren beschlossen, den Kontakt zu ihrem Vater abzubrechen (es lagen handfeste, nachvollziehbare Gründe vor). Sie ist inzwischen 63. Der Kontaktabbruch ist also über 40 Jahre her und logischerweise kenne ich dadurch meinen Opa überhaupt gar nicht. Alle schwören, ich hätte da “nichts verpasst”, aber es fühlt sich dennoch ungut an, dass einem ein ganzer Familienteil vorenthalten wird. Momentan frage ich mich manchmal, ob er eigentlich noch lebt. Wohl eher unwahrscheinlich (wir wissen aber auch nicht, ob man das mitbekäme, wenn…). Ich frage mich zudem, warum er eigentlich überhaupt gar kein Interesse an mir, also seinem Enkelkind, hatte. Nie. Von der Existenz weiß er aber durchaus.
Hinzu kommt in meiner Familie ein faktischer Kontaktabbruch zu allen Onkel und Tanten nach Streitigkeiten der älteren Generation (mit meinen Cousins und Cousinen habe ich Kontakt, quasi “geheim”, unsere Eltern finden das nicht wirklich gut, aber wir sind ja erwachsene Menschen). Zu meiner Halbschwester ist mit dem Tod unseres Vaters ebenfalls der Kontakt vollständig abgebrochen (der Grund ist mir völlig unbekannt, wir hatten aufgrund eines Alterunterschieds von 19 Jahren nie viel Kontakt, aber ich vermisse sie dennoch).
Kurz gesagt: ich finde Kontaktabbrüche schwierig und auch dramatisch, wenn das über zig Jahre bzw. für immer geht. Das ist, als seien die alle schon gestorben. Aber je nachdem was vorgefallen ist, ist es besser so und nur weil man Familie ist, muss man sich nicht alles gefallen lassen.
Liebe Amelie,
ich finde so etwas immer sehr traurig. Genau deshalb hatte ich mir gewünscht, dass meine Tochter ihre Oma kennenlernt und habe die Möglichkeit auch stets betont. In späteren Jahren hätte sie sich dann auf Basis ihrer eigenen Erfahrungen eine eigene Meinung bilden können. Ich frage mich auch häufig, was in Menschen vorgeht, die so gar kein Interesse an ihren Kindern/ Enkelkindern zeigen. Oder höchstens ein Pseudo-Interesse mit einer Karte zum Geburtstag/Weihnachten. Insgesamt ist es ein schwieriges Thema. Aber ich glaube, niemand, der mal den Kontakt zu einem Familienmitglied abgebrochen hat, tut das leichtfertigt. Leider sind die Leidtragenden dann häufig diejenigen, die damit gar nicht zu tun hatten
Liebe Grüße
Jenny
Dieser Beitrag hat mich wirklich berührt. Ich habe auch keinen Kontakt mehr zu meiner Mutter. Sie war auch nie wie eine richtige Mutter. Emotionale Unterstützung gab es nicht von ihr. Meistens nur Geschrei und Kritik. Als Kind wurde ich regelmäßig niedergemacht. Als ich 14 war hat mein Vater deshalb die Notbremse gezogen und sich scheiden lassen. Dann hatte ich für 6 Jahre keinen Kontakt zu meiner Mutter. Ich habe ihr dann eine „2. Chance“ gegeben, aber es war alles wie vorher, ich bekam Vorwürfe und mein Papa wurde als „Arschloch“ bezeichnet und sie hätte ja sowieso keine Ahnung was sie denn falsch gemacht hätte. Bei ihr waren immer alle anderen Schuld. Da ich nicht will, dass diese Person in die Nähe meiner Tochter kommt werde ich auch keinen Kontakt mehr suchen. Mittlerweile sind wieder 6 Jahre vergangen seit dem letzten Kontakt und mir wird jetzt erst langsam klar, dass das meiste was sie gesagt oder getan hat gar nicht meine Schuld war. Es wäre für meine seelische Gesundheit einfach verheerend sie wieder in mein Leben zu lassen.
Liebe Ena,
das kommt mir in so vielen Sätzen sehr bekannt vor. Ich bin der festen Überzeugung, dass man sich selbst (und seine Kinder) schützen muss, wenn es um Menschen geht, die einem nicht gut tun. Das hast du getan – meinen größten Respekt, denn sich von seiner Mutter zu lösen, ist kein leichter Schritt und trifft vielfach gesellschaftlich auf Unverständnis. Du hast Alles richtig gemacht. Ich wünsche dir nur das Beste!
Liebe Grüße
Jennifer
Danke für den ehrlichen Blogartikel. Ich bin ähnlich gestrickt wie du bzw. habe ich gelernt, mich abzugrenzen. Und ich finde es ehrlich gesagt besser, man zieht eine klare Grenze, als man dreht sich ständig im Kreis, fühlt sich schlecht, streitet, hat wieder Kontakt, bricht den wieder ab…und alles nur unter dem Deckmantel “Familie”.
Was deine Tochter betrifft: Sie kann immer noch selbst entscheiden (wenn sie älter ist) ob sie selbst Kontakt zu ihrer Oma sucht.
Familiengeschichten sind immer kompliziert und auch bei mir gibt es Verwandte und auch nahe Verwandte, mit denen ich keinen bzw. kaum Kontakt habe. Allerdings bin ich eher so, dass ich den Kontakt sehr oberflächlich laufen lasse und es mich absolut nicht berührt, wenn blöd geredet wird. Ich weiß wer ich bin, was ich vom Leben will…daher kann mir alles andere ziemlich egal sein. Ich denk mir meinen Teil und gut ist.
Liebe Michaela,
danke für dein Feedback. Ich freue mich, dass dir der Beitrag gefällt.
Ich bin ganz und gar bei dir! Ich bin gespannt, ob meine Tochter irgendwann den Kontakt sucht – ich würde dem auf jeden Fall nicht im Wege stehen. Gerade wenn sie älter werden, müssen sich die Kinder auch ein eigenes Bild machen dürfen.
Ich bin da auch eher pragmatisch, auch wenn es um Familie geht. Man kennt sich selbst ja und beginnt irgendwann auch, über Dinge drüberzustehen und nicht an sich ranzulassen.
Liebe Jennifer,
auch ich habe vor 1 1/2 Jahren den Kontakt zu meiner Mutter abgebrochen – diesmal endgültig nach zwei vorherigen “Warnschüssen” in Form eines 6monatigen u. später eines 2jährigen Kontaktabbruchs. Das “Besondere”: Ich bin inzwischen 63 u. meine Mutter 85..
Natürlich bin ich in den Augen der Nachbarn u. Bekannten meiner Mutter die Böse, die nun im Alter ihre arme Mutter im Stich lässt. Aber die kennen ja auch nur die Fassade. Meine beiden erwachsenen Töchter u. ich haben irgendwann einen Artikel über Narzissten gelesen u. hatten das Gefühl, die schreiben über meine Mutter.
Nach dem letzten u. endgültigen Kontaktabbruch ging es mir nicht gut, da mich trotz allem ein schlechtes Gewissen plagte. Deshalb suchte ich Rat bei einer Psychologin. Nachdem ich ihr nur einige Situationen zwischen meiner Mutter u. mir geschildert hatte, sagte sie, was meine Mutter macht, sei fortgesetzter emotionaler Missbrauch, der fast etwas Sadistisches hätte. Sie riet mir, Abstand zu nehmen.
Seitdem bin ich von einer Last befreit. Leider leben wir im selben Ort (ich ziehe auch nicht weg, das ist meine Heimat u. eine meiner Töchter m. Enkel lebt hier) u. oft muss ich taktieren, um ihr nicht zu begegnen. Von Einigen werde ich auch nicht mehr gegrüßt, aber ich kann es ihnen nicht übelnehmen, da meine Mutter eine Meisterin der Tarnung u. bei vielen Leuten beliebt ist bzw. jetzt im Alter als hilfsbedürftige, arme, verlassene Frau gesehen wird, die mit einer egoistischen, gefühllosen Tochter gestraft ist… Schlimm finde ich, dass meine Mutter sich keiner Schuld bewusst ist.
Das Positive an der ganzen Sache ist, dass ich aus ihren Fehlern gelernt u. zu meinen Töchtern ein wirklich gutes Verhältnis habe.
Liebe Lissy,
ich kann das so gut verstehen! Das hat ganz klare Parallelen zum Verhalten meiner Mutter – auch sie kann sich Alles so drehen, dass sie immer als “Opfer” dasteht. Mittlerweile lasse ich das nicht mehr an mich heran, aber anfangs war es echt hart, wenn man von allen Seiten (Geschwister, Großeltern) eingeredet bekommen hat, man sei so ein schlechter Mensch, die Mutter würde ja so leiden. Das tut sie heute auch noch, aber ich verbitte mir da mittlerweile jede Einmischung von außen.
Genau wie du hat mir das Verhalten aber geholfen, mich bewusst von einem Verhalten, wie es meine Mutter zeigt, zu distanzieren und ihre Fehler nicht ebenso zu machen. Ich freue mich für dich, dass du so ein tolles Verhältnis zu deinen Töchtern hast! Halte daran fest und lass dich von dem Reden der Anderen nicht runterziehen. Du hast es genau richtig gemacht.
Liebe Grüße aus Berlin
Jennifer